on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!!

Sur le Havre de la guilde, on m'a dit qu'il serait sympa d'avoir un membre (votre serviteur ) pour animer un peu notre guilde.

Cette rubrique a donc pour but de discuter, délirer, rigoler, ... et ceci sur n'importe quel sujet. Evidemment, essayons de rester dans les limites du raisonnables, pour ne heurter personne (certains sujets sont parfois trop "délicats" pour être tournés à la dérision )
On peut même imaginer cet espace comme lieu de réponse absurde (les petits commentaires piquants ) à d'autres rubriques, pour ne pas emcombrer ces dernières (et donc les laisser lisible).

J'invite donc tous les membres "humoristes en herbe" ou comfirmés, à poster leurs idées, blagues, histoires ou délires du moment...

Evoluant plutôt dans le monde du sport, voici une première histoire "gentillette" :

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

j'suis fan sayai

lol
En voilà une autre :

C'est une femme déprimé qui vit au états unis. Elle monte tout en haut de l' Empire State Building pour boire un verre au bar du dernier étage.
Arrivé là bas elle tombe sur un homme complètement soul et va le voir.
-ça ne va pas mon brave?
-Si moi je vais bien gràce à la bière magique.

Il boit son verre et saute par la fenètre, quelques seconde plus tard, il remonte et se réinstalle au bar. La femme est médusé.

-Je vais en prendre une aussi, dit-elle.

Elle boit son verre et saute par la fenêtre. Seulement elle, elle s'écrase comme une crèpe 50 étage plus bas.

Le barman qui était de dos et qui n'avait rien dit jusqu'à maintenant s'exclama :

-Superman, t'es vraiment un con quand t'es bourré.

Spécialement pour toi Hiro

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !


P.S. : willow

celle là on l'a fais avec l'OM en principe

Bon, à mon tour

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac :
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu».
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

# Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
# Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
# L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
# Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
# Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
# Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
# Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc@#&er"
# Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
# Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel
# Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
# Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
# Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
# Il y a 10 commandements et non 12
# L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
# Important: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!»

Sur toutes les blagues que j'ai entendu, c'est de loin celle que je préfère

Celle-ci devrait plaire plutôt à Cromwell

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Tu l'as déjà sortie plus haut patate :p

Bah faut pas en vouloir à Nomad, il en connait que deux alors maintenant il recommence...

La prochaine c'est celle du psg...

Toutes mes excuses, je gadouille (la fatigue : je bosse trop )
Mais j'ai corrigé cela.
Comme disait Coluche : "On peut toujours trouver plus con que soi. Regardez-moi !"

t'as de la chance qu'elle est sympa :p

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris. ( Chamfort )

Dans une brasserie, une jolie femme s’approche du bar. Elle fait signe au barman de s’approcher plus près. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh … en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, répond l’homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

En voilà une spéciale pour Nomad

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

... sous la ceinture ... pourquoi spécialement pour moi

Tiens dans le même genre, ou presque :

C'est l'histoire d'un mec, un peu simplet, qui après un voyage en Suisse, rencontre un ami dans leur bistrot préféré :
- Comment vas-tu ? Ce voyage, sympa ? demande l'ami
- Oh oui, super...
- Et les helvètes, elles sont belles ?
Ne comprenant pas très biens : - Les helvètes ... ?! Euh, oui, ... super ...
Le soir, une fois chez lui, notre simplet regarde dans le dictionnaire : helvètes : habitantes de la Suisse.

6 mois plus tard, notre simplet revient d'un voyage en Grèce, et rencontre de nouveau son ami :
- Alors, ce nouveau voyage ? Comment c'était ?
- Génial ...
- Et les hélènes, elles sont belles ?
Ne comprenant pas ce terme : - Euh, ..., oui, ..., sympa ...
Le soir, nouvelle recherche dans le dico : hélènes : habitantes de la Grèce.

6 mois plus tard, notre simplet reviens de nouveau de voyage, cette fois en Egypte. A son retour dans son bistrot favori, il rencontre son ami :
- Tu es toujours parti en vadrouille !!!
- Et oui, j'ai beaucoup de chance ...
- Et les pyramides, elles sont belles ?
Ne comprenant pas très bien, mais ne voulant ps passer pour un abruti une nouvelle fois :
- Oh, tu parles, toutes des salopes !!!

Une petite blague du dieu de l'humour. (Coluche)

C'est les sud africains qui lance un avion, mais qui le lance trop fort. L'avion se retrouve dans l'espace et a une anomalie à l'exterieur. La tour de contrôle dit aux pilotes (un blanc et un noir) :
-Je vais vous poser des questions et celui qui se trompera ira voir dehors.
Elle demande au pilote blanc:

-Qu'est ce qui a fait des millions de mort au japon?

Le pilote blanc répond:

-La bombe atomique.
-Très bien et ou est-elle tombé?
-A Hiroshima
-Parfait

Alors la tour de contrôle demande au noir :

-Peut-tu me citer le nom de tout les morts......

Rien ne vaut les classiques

De plus, comme il n'y a que trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux premières dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième.

Donc voici ma vision sur un sujet "sanitaire" : La Vache Folle :

Selon des gens bien informés, voici une des raisons plausibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français :
Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part aux fins fonds de la campagnes, où, paraît-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
- Bonjour, Monsieur.
- Bonjour.
- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Oui, vous n’êtes pas sans savoir, Madame, que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider …
- Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches 2 fois par jour.
- Effectivement, mais je ne comprend pas …
- Et si on vous pelotait les seins 2 fois par jour, et que l’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ?

Mon activité pour ma guilde préférée a été remise en cause à tort je le jure : j'étais en repos today et c'était mérité

Ma vision du boulot : "Un job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !"

Bref, comme annoncé sur le havre, je mets ma menace à exécution : une nouvelle blague à deux balles

Par un beau jour d’automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu’il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu’il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa 2 mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchant du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l’entendre qu’il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtient sans peine une audience auprès du noble et s’empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d’oiseaux de toutes sortes s’étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu’il pouvait tirer d’un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s’éclaircit la gorge et ne prononça qu’une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu’il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l’assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché : un marchant avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd’hui ce que le marchant est devenu par la suite et l’objet n’a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« coûter l’appeau d’Écouille »

bon profité s'en bien les miennes seront rares ^^


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

En vlà une que j'ai reçut par mail:

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

En voilà qui vont peut être m'attirer les foudres de quelques dames de la guilde, mais bon

"Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères une femme belle, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, lui répond-il, tu sais bien que je n'aime que toi !"

"Comment appelle-t-on une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
Réponse : une veuve"

C'est un petit garçon qui demande à sa mère:

-Maman, elle me vient de qui mon intelligence.

Et la mère répond :

-Surement de ton père moi j'ai encore la mienne.

celle là me plait beaucoup (mais je sais pas pour nos membres féminins)

Et celle là t'en pense quoi :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Je la trouvais bonne moi