on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!!

Invité

Voici ma modeste contribution:

C'est superman qui vole et voit sur un building wonder woman nue, dans une position très lascive.
Alors superman super excité se dit qui peut tirer son coup sans qu'elle s'en rente compte. Il se prépare et vole hyper vite, tir son coupe et s'en va.
Et wonder woman dit :
- Tien t'aurais pas vu super man passer.
L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :
- Si il ma défoncer le cul se batard ...

J'adore ton style de poésie lol!

Tout en finesse lol!

http://www.faut-rire.com/sexy/une-jolie-fille-prend-son-bain.html

Celle là te ressemble bien lol!

Changement de style : une fable

Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L’interpella et lui demanda aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à queue blanche,
Dans l’herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profitée.
Blanc lapin s’assit alors par terre,
Et sous l’arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approcha du rongeur en silence,
Et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Invité

Excellente!!!

La blague du jour :

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière... geek

Allez pour vous faire plaisir!

C'est un chasseur, il se rend dans une armurerie pour s'acheter un super fusil à lunette alors l'armurier lui montre un modèle et lui dit:
"Ben vous avez qu'a regarder par la fenêtre et vous verrez à 300 m ma femme en train de faire la vaisselle"
Alors le mec regarde et dit:
"Ah ouais je vois votre femme mais elle ne fait pas trop la vaisselle elle est a poil avec un mec"
L'armurier énervé dit:
"Putain elle recommence tien je te donne 2 balles tu en tire une dans la tête à ma femme et l'autre dans la bite du mec
Le chasseur dit:
"Une suffira"

si tu en as d'autres de ce genre, te gènes pas lol!

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Y'as pas de problème je continue alors! Pour votre plus grand déplaisir bien sûr!

Une sympathique en premier:
Que fait un supporter du PSG lorsque son équipe vient de remporter successivement deux Ligues des champions, une Coupe de l’UEFA, six Championnats et trois Coupes de France?
Spoiler:

Attention, pas pour les petites âmes sensibles!^^

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Allez une petite dernière, attention celle là est vraiment horrible!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

ça devient hard là ... nous avons des petits jeunes ici tongue

1 pompier parle à sa femme :
« A la caserne, quand il y a une urgence, il y a 3 sirènes qui retentissent : la 1ère on s’habille ; la 2nde on glisse le long de la barre ; la 3ème on monte dans le camion. Et bien, le soir on fera pareille : la 1ère tu te déshabille ; la 2nde tu te mets au lit ; la 3ème on baise toute la nuit. »
Le soir venu, le mari rentre et crie 1ère sonnerie, et sa femme se déshabille. 2ème sonnerie et la femme va dans le lit. 3ème sonnerie et ils baisent…
Après 2 minutes, la femme crie :
« 4ème sonnerie »
« 4ème sonnerie, c’est quoi ? »
« Allonge le tuyau, t’es trop loin du feu »

Un homme marche dans la cour lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE PIERRE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une pierre qui s'était détachée d'un château lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser un chemin, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une carrioleharette et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres ?
Les célibataires vont à la taverne, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent à la maison.
Les hommes mariés vont à la maison, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont à la taverne

la blague de la semaine Laughing

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le Suisse dit:
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!
- Ah, épatant! Essaie un peu...
Le Suisse y va et dit:
- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!
- Euh...Trois !
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!
Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!
- Sept!
- Sept? Dommage, vous avez perdu!...

Alllez une petite blague de coluche (c'est le post de Patazaf dans le flood qui m'y a fait penser)

ça se passe à la radio suisse, à la gym du matin, on entend :

-lever, baiiisser, leeveer , baiisser, lever, baisser, allez maintenant on fait l'autre paupière....

Ne pas dire de mal des suisses, il y en a des biens ...

"Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !"

Une très connue :

2 belges discutent :

« Tu as du succès sur les plages, mais quel est ton secret ?

« C’est simple, je mets une pomme de terre dans mon slip.

« Et ça marche ?

« Oui, à chaque fois.

Le lendemain, ils se revoient :

« Alors, ça a marché ?

« Non, rien, pas une touche.

« Tu sais, la pomme de terre, tu devrais la mettre devant. »

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

heu j'ai pas compris pkune pomme de terre l'aiderai a draguer...

Comment un homme choisit sa femme ?...... .....???
> >
> >
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement,( ce n'était pas dernièrement ! ! ! ) a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit..
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > r��fléchit.
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> > réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> > r��fléchit...
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> > réfléchit..
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> > pète....
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> > rote...
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> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > re-pète...
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> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
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> > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça ne sert à rien !....

on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 2 Lol

et pourtant c un peu ça

on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 2 Lol

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

les mes pas tous dans le meme panier svp!

c'est ca le probleme: on croit que tous les hommes sont lesmeme, que tous lespoliticients mantent, ect. ect....

les hommes politiques : ils font 5 ans de droit, et tout le reste de travers " (Coluche, encore)

on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 2 Lol

Une de mes préférées celle là lol!

Celle-ci, en général, plait plus aux femmes qu'aux hommes :

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L’homme s’objecta, trouvant que cela n’était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la terre et qu’il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c’était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission d’avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu’il en avait assez de dix. Alors l’homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l’homme hérita de dix années du perroquet. Alors, l’homme s’en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d’avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d’aboiements et dix ans a raconter ses anciens exploits.

» Savez-vous compter ???