on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!!

Je dois être dans ma période de "pardon" on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Icon_scratch

Une blonde assiste à un quizz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 99 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur
3. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les iles du phoque

....Alors ?! Plus malin qu’une blonde ? Hum...

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

muha l'ot va y

comme meme, c'est vachement bien comme truc.

69 raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au tél
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

a hué pas con!

ouah sa y va les conneries là dedans !! allez y encore yen a elles sont trop fortes !!
mais mon nomad n'a pas l'air de soutenir les femmes ... lol!

bah je te pardonne c'est tellement drôle j'ai pas pu m'empêcher de rire en lisant ça ^^

Razz

Il ne faut pas croire ça on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Icon_geek

, j'adore les femmes, ...

... Moi les femmes, je suis contre...
Tout contre... on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Herz

Pour toi mon Angel :

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

^^ toujours aussi fort !!

cheers

quels sont les points communs entre un homme et un chat ?

Spoiler:

sauf toi mon nomad^^ I love you

C'est rigolo mais celle là je l'aime moins on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Icon_geek

Il me vient à l'esprit du Victor Hugo :

« Monsieur, je suis désolé mais mon cœur est déjà pris.

« Mais madame, je ne visais pas si haut. »

ça va peut être pas plaire à tous on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Icon_geek

Monsieur RATP ( Rassis Toi T'es Payé ) et Madame PTT ( Petit Travail Tranquille) ont un fils. Comment l'appelle t-il ??

Spoiler:

Je dirais bien SNCF (Sur Neuf, Cinq Fainéant)

Hum !!! Hum!!!

Je me dois de sauver l honneur des femmes ici !!!
allez Angel, je vous aide a vous venger un petit peu !!! lol!

"Voulez vous un petit verre de Champagne "??? Laughing

Les 58 bonnes raisons de preferer le champagne aux hommes

1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.

23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mange??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une fille facile.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de champagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lampe de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne…

Franchement, sur certains points, je ne vois pas vraiment la différence entre les deux...

C'est l'histoire d'un mec mort qui arrive a la porte des enfer..Mais bon il est pas trés content...P'tain j'suis mort...En plus j'suis en enfer....
Et le mec de l'accueil (et oui y'a un acceuil:D) il lui dit
-Ben pourquoi ta pas l'air content???
-Ben j'suis mort et en plus j'suis en enfer putain d'bordel de merde.
-T'es un malade..S'trop bien l'enfer!
-Tssss mon cul ouais
-T'aime boire?
-Ha ouais a donf!
-Et ben tu va aimer le lundi!On bois autant qu'on veux et on est jamais bourrés!
-Wouawhouuuuuu
-T'aime manger?
-Ben ouais
-Alors tu va aimer le mardi petit veinard!
-Houlalala mais c'est le paradis l'enfer!
-hum moui....T'aime fumer des trucks pas légaux?
-OUAIS A MOOOOORT
-Ben tu va aimer le mercredi on fume des joins et on est jamais peter
-Nooooon O_o
-Si si sinon t'aime faire des choses?
-Owiiiiiii
-Tu va aimer le jeudi !Je donne pas plus de détail vous connaissez le mode d'emploie
-Mouais....
-Et...Au fait t'es homo?
-Heu non
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ALORS TU VA PAS AIMER LE VENDREDI

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

et le samedi? et le dimanche? (desoler de pas afficher ed blagues, c'est pas le genre de sujet principale des gosses de 11 ans)

Quelle est la boisson préférée des homos ?!

Spoiler:

Le Vinaigre geek

C'est l'histoire d'une croyante qui se fais sauter par son marie...Jusqu'a la rien d'anormale

Elle entre dans l'église et va dans les confessoire

-Entre mon enfant (le vieux croyant)
-Mon pére mon pére mon mari c'est rien qu'un gros fils de pute!
-Mais voyons mon enfant!Comment pouvais vous dire ça!!!!!!
-Parce qu'il ma toucher les seins!
-Mais mon enfant il est naturelle qu'un mari touche les seins de ca femme regarder **il seléve et pose ses main sur ses seins**est ce que je suis un gris fils de pute?
-Non mais mon mari c'est un gris fils de pute!
-Mais mon enfant pourquoi?POURQUOI???
-Parce qu'il ma enlever le pantalon!!!
-Mais regardez mon enfant**Il lui baisse le pantalon (il n'en peut plus le pauvre on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Lol

on rigole, on dit n'importe quoi, ... Lâchez-vous !!! - Page 3 Lol

)**je vous baisse le pantalon c'est pas pour ca que je suis un gris fils de pute?
-Non mais mon mari c'est un gros fils de pute
-Mais enfin mon enfant!
-Il ma mis son doigt!
-**Il lui met son doigt**Et moi je vous met mon doigt c'est pas pour ca que je suis un gros fils de pute
-Non mais mon mari c'est un gros fils de pute
-Mais pourquoi
-Parce qu'il ma allonger sur le lit et qu'il mais fais la total

Et la le pére il en peut plus il la prend sur le piano il lui fais la total

-Et bien mon enfant je vous ai fais la total c'est pas pour ca que je suis un gros fils de pute?
-Non mais mon mari c'est un gros fils de pute
-MAIS MON ENFANT ENFIN pourquoi?
-Parce qu'il avais le sida
-AU LE FILS DE PUTE!!!!!!

Messages : 136 Points : 141 Réputation : -1 Date d'inscription : 19/08/2009

je m'imagine entrer dans l'église et voir le pretre faire la "total" a une femme! lol!

Invité

J'avoue, si je vois ça en entrant dans une église...
Enfin non, si je suis un jour dans une église, c'est qu'on m'y aura trainée pieds et poings liés...

Petite blague de Noël

C'est le père noël qui rentre chez lui après une tournée catastrophique. Il avait déchiré son costume dans une cheminée trop petite. C'était brulé les fesses en atterrissant dans uns autre cheminée mal éteinte, tordut la cheville dans une troisième. Il était saoul à force de boire les verres d'eau de vie laissé par les gens. C'était perdut en rentrant et enfin il avait un renne qui avait attrper la grippe.

Donc le père noël une fois rentrer chez lui, cherche de l'aspirine dans l'armoire à pharmacie mais il n'y en a plus. Alors un ange arrrive avec un arbre magique et lui dit :

"-Père noël fait toi une infusion avec cette arbre"

Ce à quoi le père Noël répondit :

"-Tu sait ou tu peut te le coller ton arbre...."

Et de là vient la tradition de mettre un ange au sommet du sapin.

PS: Joyeux Noël à tous

Messages : 25 Points : 27 Réputation : 0 Date d'inscription : 03/08/2009

Bon, moi c'est des blagues un peu plus légères.... geek

-Pas besoin de flash pour photographier un lapin albinos... albino

-Si tu te perds dans une forêt, attends quelques mois sans bouger. De la mousse poussera sur ta jambe, elle indique le nord... drunken

-On ne voit jamais de calendriers de garages dans les magasins de lingerie What a Face

-Tu peux changer de signe du zodiaque, mais préviens ta mère longtemps à l'avance... clown

» Savez-vous compter ???